Кожній людині, не чужому почуттів і переживань, коли-небудь доводилося відпускати зі свого життя тих, кого відпускати з неї хочеться менше всього. Деколи розставання з коханою людиною буває вкрай болючим. Одна справа – попрощатися з людиною, зовсім інша – зі своїми почуттями до нього, які, розлучившись, ще кохаючи, можна відчувати всередині себе і місяці, і роки (згадаймо хрестоматійне ахматовское “Десять років завмирань і криків…”). Хворобливе розставання може перерости в депресію або призвести до дуже сумних наслідків аж до суїциду. Іноді люди, що пережили важке розставання, на довгий час припиняють будь-які більш чи менш тривалі стосунки з протилежною статтю. Тобто розставання може стати причиною серйозної моральної травми.
Мистецтво часто романтизує розставання. В піснях і віршах смакуються найболючіші моменти, і часом смуток, випробовуване з-за розставань, здається навіть приємною. Розставання з коханим чоловіком – ця тема, напевно, одна з тих, що найбільш часто смакуються в жіночій прозі. “Будь-яка історія кохання закінчується красиво”, – запевняє нас масова культура. “Ні”, – кажуть лікарі-психологи. Розставання – це серйозний привід для консультації з одним з них. Немає нічого ганебного або дивного в тому, що часом кабінет фахівця приходять люди і задають один простий і ясний запитання психолога: “Як пережити розставання з коханим?”
Спробуємо і ми задатися цим питанням і коротко висвітлити основні віхи на цьому важкому шляху.
Прощай, і якщо назавжди, то назавжди прощай
Найважче на початку цього шляху – прийняти те, що розставання відбулося остаточно. Часто люди, які тільки що попрощалися з дорогою людиною, задаються не тим питанням, як пережити те, що трапилося, а тим, як повернути кохану після розставання (або коханої)? В даному випадку потрібно, в першу чергу, розібратися в своїх почуттях і чесно відповісти на питання: “Чого я хочу, що для мене головне?” Швидше за все, на цьому етапі відповідь буде приблизно такий: “Хочу повернутися до неї (до нього) і ніколи більше не розлучатися”. Добре, у своїх почуттях ви розібралися, зараз це було нескладно. Йдемо далі. Вам належить найважчий пункт. Потрібно чесно відповісти на питання: а чи варто повертати втрачені стосунки? Напевно всередині вас пролунає моментальне радісне “Так!!!” Не спокушайтеся. Усередині вас живе багато охочих відповісти. За вас говорять гормони, ваша емоційна залежність від іншої людини, ваші обмануті очікування, але напевно не ви. Згадайте, з-за чого ви розлучилися. Якщо партнер просто, що називається, кинув вас, то повертати втрачені стосунки напевно не варто. Навіть якщо це у вас вийде, перед цим ви пройдете через масу принижень. Вам доведеться відкинути почуття власної гідності, забути про самоповагу, про своїх потребах, цілях, захоплення. Єдиним прагненням, яке залишиться у вас, буде розкрутка партнера у ваших інтересах.
Любов або… “ломка”?
Можливо, зараз ви перебуваєте в такому стані, що про самоповагу і не думаєте, і вже тим більше забули про захоплення. Але спробуйте підійти до проблеми з іншого боку: а чи справді ви любите людину, з якою так хочете відносин? “Що за дурне питання?” – кричить зараз, напевно, ваш внутрішній голос. Але любов, справжня любов неможлива без поваги до своїх потреб. Психологи стверджують, що справжня любов – це зовсім не буря емоцій. Це всього лише бажання бути поряд зі своїм обранцем за обов’язкової умови, що без нього ви можете спокійно жити. А то жахливе почуття, яке ви відчуваєте зараз, це зовсім не любов. Прислухайтеся до себе. Задайте собі питання: “чи Не нагадує те, що я зараз відчуваю, все, що я раніше чув або читав про ламанні?” Так, так, не дивуйтеся! При тверезому роздумі ви погодитеся зі мною, що пекуче бажання побачитися з коханою людиною, почути його голос, доторкнутися до його волоссю і т. д. схоже станом, який відчувають наркомани, не маючи можливості прийняти чергову дозу заповітного речовини.
Насправді залежність від людини – це серйозна проблема. Вона часто недооцінюється людьми. Вони не схильні ставити залежність від коханої людини в один ряд з іншими залежностями. Це, здавалося б, принижує ваші почуття. Але повірте, закривати очі на проблему і в цій проблемі розбиратися – речі діаметрально протилежні. Зараз, попрощавшись з коханою, треба постаратися максимально чесно відповісти на питання: “А не прив’язаний до цієї людини сильніше, ніж мені хотілося б?” “Ломку” помітити не складе праці. А ось визначившись з проблемою, вже можна шукати шляхи її вирішення. Ворога треба знати по імені. В даному випадку його ім’я – емоційна залежність.
Що таке емоційна залежність?
Романтична література визначає любов як “хочу, щоб він завжди був поруч”. Приблизно так само психологи характеризують емоційну залежність. В дитинстві ми всі були емоційно залежними від своїх батьків. Наш настрій було керованим і могло легко змінюватися в залежності від того, похвалу або осуд чули ми від тата і мами. Однією з найважливіших складових періоду дорослішання вважається подолання емоційної залежності від батьків. Теоретично доросла людина емоційно не залежить ні від кого. Якщо є бажання і можливість, він будує відносини з іншими людьми. А ні – цілком здатний жити один.
Але на практиці часто виходить зовсім не так. Хтось таємно закоханий і миттєво позбавляється власної волі в присутності коханого об’єкта, хтось залежний від кращого друга і відчуває, що земля йде з-під ніг, як тільки помічає найменший холодок у словах чи діях свого “бога”. А у “бога” – нежить і застуда, “бог” не висипається кілька днів, він зовсім не хотів вас образити, а просто дуже втомився. Але в стані емоційної залежності ці доводи не працюють. Зате “він мене розлюбив” працює дуже добре.
Емоційна залежність – реальна, серйозна проблема. У світлі цих елементарних знань спроби романтизувати страждання кохання здаються не просто смішними, а навіть небезпечними. Хто сказав, що залежність від людини краще наркотичної, якщо і закоханість часом призводить до смерті?
Подолання залежності: плюси розставання
Подолання емоційної залежності – це основний, найбільш складний і довготривалий етап на шляху, який вам належить пройти. Але, між іншим, не все так погано! У вас є причини, щоб радіти. По-перше, цілком можливо, що до розставання вас поруч з партнером утримувала не любов, а стан, який у психології називається співзалежності, тобто взаємна емоційна залежність. А зараз у вас відкрилися очі, і ви можете піти від цього, щоб в майбутньому побудувати здорові відносини. По-друге, іноді буває так, що людина таємно залежимо від кращого друга, і тоді залежність може жити роками. А у вас за плечима – розставання, тобто ваша залежність апріорі приречена на поступове згасання, оскільки будь залежності потрібна постійна підживлення, а ваш джерело з живою водою, як би сумно це не звучало, перекритий. Тобто ваш партнер вже зробив за вас основну роботу. Вам залишилося не так багато – допомогти собі.
Цілком, а не частинами
А ось як допомогти, ми і розглянемо покроково. По-перше, цілюще джерело потрібно зусиллям волі перекрити остаточно, т. к. залежність може харчуватися далі і маленькими дозами. Багато хто помічав, що любов (читай: емоційна залежність) живе швидше від нестачі, ніж від надлишку, що цілком вписується в особливості людської природи. Не дарма Марина Цвєтаєва помічала:
Кохання – дивна штука: харчується голодом і вмирає від їжі.
Тому перше і найважливіше правило при розставанні – остаточно розлучитися. Тут, до речі, перевіряється благородство вашого партнера. Йти теж потрібно вміти. В одній пісні співається:
Лише одного прошу: убий відразу,
Цілком, а не частинами
І це правильно. Залишати навіть маленьку “протік” дуже небезпечно: почуття до вас партнера вона навряд чи поверне, а затягнути розставання на довгий час, а значить, і заподіяти вам зайвий біль, може цілком. Воно вам треба?
Відкидаючи, обіймати не треба
Однак розлучитися назовсім часом буває дуже важко, особливо якщо партнер поводиться неблагородно: то з’являється, то зникає. Ось це і поясніть собі в першу чергу. Потім можна поговорити безпосередньо з коханою людиною. Не забувайте: якщо ви його любите, це не означає, що ви апріорі стаєте його килимком біля вхідних дверей. У вас теж є почуття, які потрібно поважати. Найчастіше буває так, що ви це розумієте, але зрозуміти це партнерові не даєте саме тому, що любите. Адже любов деколи буває страшна: зустрічаєтеся ви з партнером – і всі свої благі наміри розлучитися або хоча б розставити всі крапки над “і” миттю забуваєте. Вам здається, що раз вже він на вас подивився, якщо він посміхнувся і прихильно заговорив, значить, він вас ніколи не залишить. Це самообман. Достатньо кілька разів випробувати дежавю, щоб переконатися в тому, що це не працює. Ваш улюблений чоловік – не всевидящий бог, він може навіть не помічати, що ви відчуваєте настільки сильні почуття.
Єдина його гідність, з-за якого ви так тримайтеся за нього, насправді зовсім не його гідність, а ваша любов. Зрозумійте це, спробуйте поглянути на коханого, позбавивши його ореолу вашої любові. Ваш улюблений – це просто людина, який
повинен знати, що вам боляче і неприємно. Ви зовсім не зобов’язані приховувати свої почуття і щадити партнера, тому що любите. Нагадайте собі, що чесність – основа здорових відносин, і чесно поговоріть з партнером, попросіть його про визначеності у відносинах. Про кохання ви просити не маєте права, людина не може сам захотіти і полюбити, але визначеність у відносинах – це те небагато, що ми повинні давати іншим і маємо право вимагати по відношенню до себе. Так вимагайте її! Поважайте себе! Ви – не іграшка, якою можна грати, коли хочеться, і кидати, коли хочеться. Поясніть коханому чоловікові, що ви відчуваєте, і наполегливо попросіть його не давати вам ніякої зайвої надії. Це – основа розмови.
Не робіть собі поблажок
Справжньою мукою, випробуванням після розставання можуть стати зустрічі з коханою людиною на нейтральній території, якщо ви, приміром, навчаєтесь або працюєте. Якщо ви розлучилися остаточно, навіть привітатися іноді буває важко. Ну що ж, ви маєте право взагалі не вітатися.
Так, на деякий час можна перервати відносини з дорогим серцю людиною назовсім. Це буде радикальним, але найкращим виходом з положення. Тут корисно розсердитися на партнера. Якщо ви невзаимно закохані, але ваш улюблений давав вам невиправдані надії, саме час згадати про це. Якщо у вас були стосунки, і ваш улюблений виявляв зневагу до ваших почуттів, саме час згадати про це. Це не мстивість і не злопам’ятство. Це – порятунок себе. Зараз це можна. Про прощення ви задумаєтеся потім, коли будете врятовані з лап залежності. Не забувайте про грамотному позначенні своєї проблеми. Злість на партнера може стати першим лікувальним засобом.
Дуже часто люди, розлучившись, здавалося б, остаточно, продовжують стежити за життям коханої людини. Це неправильно. Зрозуміло, відстеження життя партнера по сторінках в соціальних мережах не можна порівняти з реальним спілкуванням. Тим не менше це затягує розставання. Як би це не було складно, відсторонитеся від партнера назовсім. Не заглядайте на його сторінку, вам буде важко бачити свідоцтва його активного життя в той час, коли ви ще не можете думати ні про що, крім нього. Навіть якщо на його сторінці нечасто відбуваються оновлення, не заглядайте, – ні до чого вам зайві спогади. Не питайте про нього загальних знайомих. Попросіть друзів не розповідати вам новини з його життя і взагалі ніяк не нагадувати про нього. Накладіть табу на цю тему. Не торкайтеся її в розмовах. Письменник-фантаст Рей Бредбері сказав чудові слова:
Посміхайся, не давай біді задоволення
А ви не доставляє задоволення внутрішньої “ломки”, не робіть собі взагалі жодних поблажок! Звичайно, це не вирішить проблему моментально, але допоможе вам пережити розставання за більш короткий термін.
Бути може, розставання розкриє один з ваших талантів?
Допомагає почуття спортивної злості. Відчуйте себе бійцем! Скажіть собі: “Кажуть, що серцю не накажеш, а я візьму – і накажу! І впораюся! І виграю!”
Намагайтеся не роздмухувати “жуйку свого смутку”. Дуже велика спокуса в цей час слухати сумну музику і перейматися віршами про розставання з коханим, передають ваш стан. Звичайно, в помірних дозах це можна. Однак розкисати під музику не варто. Якщо ви відчуваєте, що ваш настрій і так безнадійно впало, не варто добивати себе сумними піснями.
Інша справа – ці сумні пісні створювати. Згадайте про свої захоплення, спробуйте у творчості розповісти про свою любов, про те, що вона, навіть відкинута, догоряє, – прекрасна. Багато дівчинки, зустрівшись з нерозділеним коханням, починають писати вірші про розставання з коханою людиною, інтуїтивно сублимируя неистраченную любовну енергію у творчість. Пам’ятайте, Земфіра співала:
Я задихаюся від ніжності
Так от, задихатися не треба. Треба вміти знайти застосування цієї ніжності. Бути може, вона буде жити у ваших піснях і віршах, плюшевих ляльках або палацах з сірників. Не забувайте про свої хобі! Вони здатні надати вам реальну послугу в складний період розставання.
Пишіть листи
Один з найпоширеніших відповідей на питання про те, як пережити розставання, – написати лист партнеру (зрозуміло, не відправляючи його). В епістолярному жанрі ви можете висловити все пригнічують вас почуття. Можливо, їх гніт трохи ослабне. Проте ж, це допомагає не всім.
Складіть режим дня
Подумайте про своїх фізичних можливостях. Виходячи з них, складіть план дій. Якщо ви не дуже витривалі, швидко втомлюєтеся, – увімкніть “енергозберігаючий режим”. Ніякої зайвої відповідальності! Виконуйте тільки ту роботу, яку необхідно робити. Забезпечте собі хороший сон (не менше 8 годин на добу) і повноцінне харчування, в умовах стресу вони необхідні подвійно. Балуйте свій організм. Він витратив достатньо життєвої енергії на іншу людину. Повертайте йому цю енергію. Цікаві книги, смачна їжа, приємні серцю дрібнички – нехай кожна дрібниця працює на ваш настрій. Кожен день, встаючи з ліжка, запитуйте себе: “Як я можу поліпшити сьогоднішній день?” І частіше хваліть себе за найменші досягнення. Нехай внутрішнього скептику вони здаються несуттєвими: організму в умовах стресу нелегко досягти їх.
Але не всім підходить наведений план дій. Якщо ви відрізняєтеся витривалістю, легко справляєтеся з основним об’ємом роботи, а вільний час зараз, після розставання, обтяжує вас і нагадує про коханого, є сенс посилити дисципліну. Розпишіть свій день, заповніть його до відмови. Візьміть підробіток, займіться волонтерством, згадайте свої старі захоплення. Поєднуйте дві справи відразу: в’яжіть і слухайте аудіокниги, бігайте – і нехай в навушниках грає музика. Весела, бадьора, ритмічна музика. Домагайтеся того, щоб під вечір ви падали в ліжко без сил. І вже тим більше без спогадів про коханого.
Зверніться до психолога
Часом ситуація стає настільки серйозною, що не допомагають навіть звичайні заходи. Якщо ви відчуваєте, що вже не контролюєте її, якщо після розлуки пройшло досить багато часу, а ви все ще не знаєте, як пережити розставання, то, може бути, настав час звернутися до психолога. Нічого поганого в цьому немає; згадайте, що на Заході це звична практика. Фахівець дасть вам кілька порад. Розставання з коханою людиною тільки вони допоможуть пережити.
Не забувайте, що тільки закривши одну двері, можна відкрити іншу. Бути може, переживаючи розлуку з коханою людиною, ви навчитеся любити себе. Тільки відносини, які завершилися остаточно, дадуть вам шанс знайти справжнє кохання і побудувати по-справжньому здорові відносини.
